Fragmentos de mim

Ontem, senti um mal-estar que me fez parar e refletir. Talvez tenha sido uma virose, talvez a minha tireoide desregulada ou talvez um sinal do que venho ignorando há tanto tempo. Percebi que, por anos, nunca enxerguei meu corpo como algo que precisava ser nutrido corretamente. Sempre o tratei como uma máquina que deveria apenas funcionar, sem considerar o que realmente o mantinha forte. Agora, as consequências dessa negligência me pesam: o cansaço constante, a falta de energia, o inchaço e uma sensação silenciosa de que algo dentro de mim está pedindo socorro. Passei a vida oscilando entre amor e ódio pelo meu corpo, mas nunca o tratei como um lar que merece cuidado. E se, pela primeira vez, eu decidisse reconstruir essa relação? Não com dietas radicais ou soluções imediatas, mas com escolhas diárias que me fortalecessem. Porque, no fim, a questão vai além da estética. Trata-se da energia que esse corpo me dá para viver, da disposição para realizar o que desejo. E agora me pergunto: se...

 Hoje, saindo da academia, encontrei uma amiga que não via há muito tempo. Ela está passando por uma fase difícil após o fim de um relacionamento. A forma como tudo terminou foi dolorosa, e isso me fez refletir sobre o impacto que as pessoas têm em nossa vida — e o impacto que temos na vida delas. Nos conectamos com aqueles cujo comportamento nos soa familiar ou que, de alguma forma, suprem algo em nós, ainda que inconscientemente. Em uma de minhas análises, percebi que muitos dos relacionamentos problemáticos que vivi eram, na verdade, tentativas de reviver minha relação infantil com minha mãe. Como se, ao salvar meu parceiro, eu pudesse salvá-la. Isso é perturbador. Quantos de nós não projetamos desejos inconscientes em nossos relacionamentos? Sem entender por que repetimos padrões disfuncionais. Sem compreender exatamente por que aceitamos certas coisas, acreditando ser amor — quando, na verdade, é apenas idealização. Os relacionamentos parecem estar cada vez mais difíceis. Vive...

Estou removendo algumas tatuagens e, ao fazer isso, percebo quantas versões de mim já existiram. Nunca fui a mesma. Hoje, com um olhar mais maduro, revisito quem fui e vejo minha relação com o corpo, a forma como me expressava, as marcas que escolhi carregar. E percebo o quanto já não me cabe. Quantas pessoas passaram pela minha vida, quantos sentimentos se perderam pelo caminho, quanto tempo desperdicei com inseguranças e medos que, hoje, já não fazem sentido. Penso no que poderia ter sido se, antes, eu já soubesse da força e autenticidade que reconheço em mim agora. Mas também sinto falta daquela coragem impulsiva, da certeza ingênua de que nunca me arrependeria. Mas me arrependi, e tudo bem. O arrependimento não é uma sentença, mas um convite para fazer diferente. O tempo é uma força silenciosa e implacável. Nunca voltamos ao passado; apenas carregamos fragmentos do que fomos, até que, aos poucos, se desfaçam no fluxo da vida. Mas fica o aprendizado. Viver o agora com consciência é ...

Alguns dias são particularmente desafiadores. Sempre fui intensa, instável, e a ruminação negativa aparece como um ciclo difícil de quebrar. Hoje foi um desses dias. O estresse do trabalho, a convivência com pessoas difíceis, a sobrecarga de demandas… tudo se acumulou dentro de mim, até que transbordou. A ansiedade veio, e junto com ela a vontade de escapar. Comprei coisas que não deveria. Saí da dieta. Passei tempo demais rolando o feed do Instagram, buscando pequenas doses de dopamina que evaporam rápido demais. É curioso como, às vezes, a gente sabe exatamente o que está fazendo, mas ainda assim cede. Como se, por um instante, aquilo fosse aliviar alguma coisa. Mas o alívio é breve. Depois, vem a frustração. Só que hoje decidi não me render completamente. Ao invés de aceitar a queda como definitiva, fui me movimentar. Fiz 30 minutos de exercício, mesmo sem vontade. A mente resiste ao esforço, mas o corpo agradece. Depois, ainda tive energia para estudar e colocar algumas coisas em o...

Você foi uma daquelas distrações viciantes. Um encontro inesperado, mas carregado de algo que parecia predestinado. Me pegou desprevenida, me fez sentir coisas que eu já não sentia fazia tempo. E eu me pergunto: foi real ou foi apenas a necessidade de sentir? Nossos caminhos vivem se cruzando, como se houvesse um fio invisível nos unindo. Mas o tempo nunca está do nosso lado. Eu chego quando você parte, você volta quando eu já fui embora. O universo tem um jeito estranho de nos ensinar, nos colocando diante do que queremos, mas tirando a chance de ter. E então restam os fragmentos do que quase fomos. Os diálogos interrompidos, os planos nunca cumpridos, as palavras que ficaram presas na garganta. Mas talvez seja isso o que nos mantém vivos dentro um do outro Não o que fomos, mas o que nunca tivemos tempo de ser.

O que realmente nos atrai em alguém? A pessoa em si ou a ideia que criamos dela? Talvez o interesse surja não apenas da presença do outro, mas daquilo que ele simboliza para nós. Um escape da rotina, uma promessa de novidade, uma distração da própria inquietude. Pode ser um desejo genuíno ou apenas a necessidade de sentir algo, qualquer coisa que nos tire da apatia do cotidiano. E então projetamos. Moldamos o outro dentro das nossas expectativas, ignoramos as lacunas e as preenchemos com nossa própria fantasia. Criamos um personagem baseado no que queremos ver, e não no que realmente está ali. Mas até quando essa ilusão pode durar? Quando a realidade escapa ao roteiro que escrevemos, sentimos frustração. O problema é que, muitas vezes, o outro nunca prometeu ser o que imaginamos. Ele apenas existiu, enquanto fomos nós que demos significado a cada palavra, a cada gesto, a cada silêncio. No fim, talvez a perda não seja do outro, mas da nossa própria ilusão. E essa é a despedida mais difí...

Em quantos momentos nos vemos imersos em pensamentos descontrolados, sofrendo influências de um ambiente caótico e nos esforçando para seguir um caminho que nem faz sentido para nós? Tendo que lidar com nossos anseios e expectativas em relação a nós mesmos e ao outro, ficamos paralisados diante da mesmice do cotidiano e criamos fantasias, alimentando ainda mais essas expectativas, como uma espécie de fuga da realidade. Mas até que ponto essas fugas nos libertam? Talvez as fantasias que usamos para escapar nos aprisionem ainda mais. Às vezes, a realidade parece impossível de suportar. Algumas pessoas precisam de mais do que o mesmo, do que o previsível. Elas anseiam por intensidade, por algo que as tire desse estado de torpor. Desejos e fantasia. Expectativas como fuga da angústia de uma existência morna e sem sentido. Mas, no meio disso tudo, o mais banal dos atos humanos para existir deixa de ser praticado. Não respiramos mais. Nos afundamos em meio à ansiedade e às projeções do que p...

Com o tempo, fui me calando cada vez mais. As palavras pareciam inúteis, e o silêncio se tornou um escudo. Eu me tornava mais triste, mais sensível, mais carente, mas sem conseguir entender nada sobre mim mesma. Era como se eu estivesse sendo apagada aos poucos, sem nem perceber. À noite, o medo tomava conta de mim. O escuro parecia imenso, ameaçador, como se me engolisse. Eu não dormia. Ficava de olhos abertos, tentando afastar o terror que crescia dentro de mim. O silêncio da casa não era reconfortante; era esmagador. Desenvolvi um medo de dormir sozinha que me perseguiu até a adolescência. As sombras no quarto se transformavam em monstros invisíveis, e a sensação de abandono se intensificava quando todos já estavam dormindo, quando não havia ninguém acordado para me salvar da minha própria mente. Pouco a pouco, fui me perdendo em meio a tudo o que guardei. Meu mundo interno se tornou um labirinto de sensações que eu não sabia nomear. 

Tenho pensado que talvez a vida, para alguns, nunca se resuma apenas ao "é assim que as coisas são". Sempre há um olhar questionador, uma necessidade de romper padrões, de explorar os limites da própria existência. O que nos limita? Somos nós, com nossos medos e crenças internalizadas, ou é o mundo ao redor que nos molda sem que percebamos? Talvez seja tudo isso misturado, uma dança entre o que herdamos e o que escolhemos carregar. E para aqueles que precisam de mais do que o mesmo de sempre… talvez a resposta esteja em fazer o que se teme, em abandonar o excesso de controle, em simplesmente se permitir sentir e agir sem a necessidade de ter todas as respostas antes do primeiro passo. O medo e a hesitação são como sombras, mas sombras só existem onde há luz. Então, e se ao invés de lutar contra a escuridão, você apenas decidisse caminhar, mesmo sem enxergar tudo com clareza? E aqueles que se acostumaram aos dias nublados… às vezes, a luz do sol não some, mas nossos olhos apre...