Fragmentos de mim

​ Meu filme preferido sempre foi Comer, Rezar e Amar . Assisti quando tinha 16 anos e agora, quase duas décadas depois, estou lendo o livro. Eu acredito muito na ideia de que algumas coisas chegam até nós exatamente no momento em que precisamos delas. Tudo depende da consciência que temos para compreender determinada experiência. Talvez a vida seja mesmo como um videogame: precisamos passar de fases, aprender certas lições e amadurecer para acessar novos níveis de consciência. Eu me identifico muito com a protagonista e autora, Elizabeth Gilbert. Ela é intensa, curiosa, profunda, sente as coisas de uma maneira que me toca. Sempre enxerguei meus vínculos como algo que vai além de simples relacionamentos; são conexões profundas, quase difíceis de explicar. Uma parte do livro que me fez refletir profundamente é quando ela está na Índia, tentando meditar, mas não consegue parar de pensar no homem por quem era apaixonada e no casamento que não deu certo. Em uma conversa com um colega, ela d...

Me perco constantemente em mim mesma. Às vezes o mergulho é tão profundo que sinto dificuldade em emergir. Fico repassando cenários hipotéticos, versões alternativas da minha vida, porque, às vezes, a realidade não é suficiente para mim. Eu quero a magia. Quero a sensação de estar exatamente na estrada certa, em alta velocidade, sentindo a vida acontecer por inteiro. Quero o excesso. A risada alta até a barriga doer. Quero alma. Quero o devaneio inventado, o estranho, o diferente. Quero tudo aquilo que desperta alguma coisa verdadeira dentro de mim. Quero a sensação de que a vida pode ser incrível apesar do horror, apesar do sofrimento, apesar de tudo aquilo que nos afasta de nós mesmos. Quero aqueles raros momentos de lucidez em que algo interno desperta e finalmente entende o que realmente faz sentido. E, por um instante, o corpo inteiro vibra junto.

Vivo numa linha tênue entre instabilidade emocional e uma tentativa meio frustrada de ser… normal. Sempre fui intensa. Dramática. Uma montanha russa que nunca desliga. Como se viver como se não houvesse amanhã ainda não fosse suficiente. Como se a própria vida, por si só, também não fosse. Nunca consegui gostar da ideia de uma rotina comum. Sempre precisei de mais, mais emoção, mais estímulo, mais alguma coisa que eu nem sei nomear direito. E aí, quando não tem, eu crio. Alimento a ansiedade da existência ou fujo do tédio com distrações que, quase sem perceber, viram pequenas obsessões. O curioso é que eu sei. Sei exatamente o padrão. Sei que é problemático. Sei o quanto isso se repete. Mas também sei que isso me faz sentir viva. E, de alguma forma, sempre vira material. Ultimamente tenho observado mais do que sentido. Estudado as relações, os comportamentos, essa tentativa coletiva de parecer bem. Mas ninguém parece estar bem. E se ninguém está bem consigo mesmo, sem saber se susten...

​ Às vezes sabemos exatamente o que deveríamos fazer. O que precisa mudar. Mas admitir isso para si mesmo exige abandonar a ilusão e a fantasia que criamos para não encarar a dor do que é. Viver implica uma sensação ambígua e constante, entre a frustração e a satisfação. Essa tensão se intensifica de acordo com a personalidade de cada um. Cada pessoa acaba encontrando alguma forma de fuga, de si mesma, do tédio, da dor, do outro. Vivemos nos distraindo, buscando pequenas anestesias para aquilo que não conseguimos elaborar por dentro. Tenho pensado muito sobre as relações. Sobre as pessoas que passam pela nossa vida e aquelas que nos atravessam. As que despertam desejo, fantasia, intensidade. Nem todas ficam. Mas todas ensinam. Em minha última análise, refleti sobre os relacionamentos que tive e sobre as pessoas com quem me conectei. Sobre o quanto de cada uma ainda permanece em mim, gestos, marcas, modos de sentir, partes que não foram embora quando a relação acabou. Há encontros que s...

​ Olhando para as minhas cicatrizes de quando caí de moto, e também para minhas tatuagens, manchas, pintas e sardas, refleti sobre o quanto é bonito um corpo que carrega marcas. Marcas que não são apenas pessoais, mas que também carregam ancestralidade, memória e pertencimento. Fomos educados a pensar exatamente o contrário, sob uma crença perfeccionista que associa valor à lisura da pele, como se a vida ideal fosse uma linha reta, sem desvios, quedas ou interrupções. Como se as experiências não nos atravessassem. Como se não deixassem vestígios. Mas tudo tem história. Um corpo, um objeto, uma fotografia, um momento. Nada existe sem ter sido tocado pelo tempo. As marcas não são falhas no percurso, são registros de passagem. Elas dizem que houve movimento, risco, encontro com o real. Negá-las é sustentar a ilusão de uma existência asséptica, onde nada dói, nada transforma, nada exige reconstrução. Talvez o convite seja mudar o olhar. Ampliar a perspectiva. Reconhecer que há inúm...

Tenho cultivado o hábito de ouvir podcasts de desenvolvimento pessoal enquanto treino. Em um desses episódios, entre reflexões e silêncios, me dei conta de algo incômodo: o meu maior problema sou eu mesma. Sou eu quem moldo minha realidade, através das convicções que carrego desde a infância. É claro que a vida não existe para satisfazer as minhas expectativas. Acidentes, perdas, injustiças, tudo isso acontece o tempo todo,e está fora do meu controle. Mas o que está sob meu domínio é a forma como enxergo e reajo a essas situações e isso muda tudo. A maneira como interpreto o que me acontece determina o quanto vai doer, o quanto vou aprender, e o quanto de drama vou permitir entrar na minha vida. O sofrimento que carregamos por quase tudo que nos frustra não é natural.Não precisa ser assim. A resistência que a mente cria ao sofrimento, tentando evitá-lo a qualquer custo, muitas vezes só o intensifica. Perceber que somos o nosso maior obstáculo é um ato de responsabilidade. Não por tudo ...

Hoje, me peguei refletindo sobre o peso das coisas que nos acontecem, sobre como o que vivemos se infiltra nas nossas emoções e molda a maneira como vemos o mundo. A forma como lidamos com os altos e baixos da vida , ou como deixamos que eles nos moldem. Eu tenho lido sobre isso, observado as pessoas ao meu redor e, principalmente, me observado. Abri uma frase que me tocou profundamente: “Não deixe que o mundo torne você difícil.” As experiências que acumulamos ao longo dos anos não são apenas acontecimentos. Elas se transformam em pedaços de nós mesmos, algumas vezes dentro do inconsciente, outras vezes escancaradas na nossa forma de ser. O mais difícil de perceber é como, sem querer, podemos nos tornar a dureza que nos foi imposta pela vida. Como nos tornamos mais irritados, mais fechados, mais pesados, como se o fardo da vida tivesse o poder de roubar nossa leveza. Quantas vezes nossa energia diminui, o humor fica contido, e os pensamentos negativos se tornam como um eco constante? ...

Já se pegou olhando para sua vida e se perguntando: “É só isso?” Não por ingratidão, mas porque sente que falta algo, intensidade, significado, novidade. Crescemos ouvindo que precisamos ser gratos pelo que temos, mas e quando o que temos não nos basta? Vivemos cinco dias para aproveitar dois. Passamos horas dedicados a algo que não nos preenche. E, no fim do dia, resta a sensação de que o tempo escorreu pelas mãos. Queremos mais. Mas o que é esse “mais”? E como encontrar um equilíbrio entre aceitar a vida como ela é e construir a vida que desejamos? Quando se é jovem, temos a percepção de que temos todo o tempo do mundo, que podemos conquistar tudo, que tudo é possível. Sinto falta desse otimismo e impulsividade, de enfrentar as coisas com a certeza absoluta de que tudo daria certo e, por realmente acreditar com cada molécula do meu ser, as coisas realmente davam certo. Hoje, a cautela e a preocupação andam de mãos dadas com cada passo meu. Até o tempo tem outra cara. Quase não arrisc...

A terapia deveria ser um espaço de acolhimento e transformação. Mas, para muitos pacientes, acaba sendo uma experiência distante, fria e mecânica. Será que a neutralidade do terapeuta, tão valorizada por algumas abordagens, pode se tornar um obstáculo para a mudança? Eu mesma já fui em inúmeros psicólogos de diferentes abordagens, e a questão da neutralidade excessiva e apatia me afastaram da transferência positiva na qual é necessário para de fazer um processo de cura. O sujeito que busca terapia, na maioria das vezes, chega desamparado, em meio a dores que nem sempre consegue nomear. Ele não precisa apenas de uma escuta técnica e distante, mas de um espaço seguro onde possa se sentir compreendido e validado. A transformação acontece na relação, na confiança construída entre terapeuta e paciente, e é impossível construir isso sem um mínimo de envolvimento genuíno. A neutralidade excessiva pode fazer com que o paciente se sinta sozinho, como se estivesse apenas falando para o vazio. Em...

Ontem, senti um mal-estar que me fez parar e refletir. Talvez tenha sido uma virose, talvez a minha tireoide desregulada ou talvez um sinal do que venho ignorando há tanto tempo. Percebi que, por anos, nunca enxerguei meu corpo como algo que precisava ser nutrido corretamente. Sempre o tratei como uma máquina que deveria apenas funcionar, sem considerar o que realmente o mantinha forte. Agora, as consequências dessa negligência me pesam: o cansaço constante, a falta de energia, o inchaço e uma sensação silenciosa de que algo dentro de mim está pedindo socorro. Passei a vida oscilando entre amor e ódio pelo meu corpo, mas nunca o tratei como um lar que merece cuidado. E se, pela primeira vez, eu decidisse reconstruir essa relação? Não com dietas radicais ou soluções imediatas, mas com escolhas diárias que me fortalecessem. Porque, no fim, a questão vai além da estética. Trata-se da energia que esse corpo me dá para viver, da disposição para realizar o que desejo. E agora me pergunto: se...

 Hoje, saindo da academia, encontrei uma amiga que não via há muito tempo. Ela está passando por uma fase difícil após o fim de um relacionamento. A forma como tudo terminou foi dolorosa, e isso me fez refletir sobre o impacto que as pessoas têm em nossa vida — e o impacto que temos na vida delas. Nos conectamos com aqueles cujo comportamento nos soa familiar ou que, de alguma forma, suprem algo em nós, ainda que inconscientemente. Em uma de minhas análises, percebi que muitos dos relacionamentos problemáticos que vivi eram, na verdade, tentativas de reviver minha relação infantil com minha mãe. Como se, ao salvar meu parceiro, eu pudesse salvá-la. Isso é perturbador. Quantos de nós não projetamos desejos inconscientes em nossos relacionamentos? Sem entender por que repetimos padrões disfuncionais. Sem compreender exatamente por que aceitamos certas coisas, acreditando ser amor — quando, na verdade, é apenas idealização. Os relacionamentos parecem estar cada vez mais difíceis. Vive...

Estou removendo algumas tatuagens e, ao fazer isso, percebo quantas versões de mim já existiram. Nunca fui a mesma. Hoje, com um olhar mais maduro, revisito quem fui e vejo minha relação com o corpo, a forma como me expressava, as marcas que escolhi carregar. E percebo o quanto já não me cabe. Quantas pessoas passaram pela minha vida, quantos sentimentos se perderam pelo caminho, quanto tempo desperdicei com inseguranças e medos que, hoje, já não fazem sentido. Penso no que poderia ter sido se, antes, eu já soubesse da força e autenticidade que reconheço em mim agora. Mas também sinto falta daquela coragem impulsiva, da certeza ingênua de que nunca me arrependeria. Mas me arrependi, e tudo bem. O arrependimento não é uma sentença, mas um convite para fazer diferente. O tempo é uma força silenciosa e implacável. Nunca voltamos ao passado; apenas carregamos fragmentos do que fomos, até que, aos poucos, se desfaçam no fluxo da vida. Mas fica o aprendizado. Viver o agora com consciência é ...

Alguns dias são particularmente desafiadores. Sempre fui intensa, instável, e a ruminação negativa aparece como um ciclo difícil de quebrar. Hoje foi um desses dias. O estresse do trabalho, a convivência com pessoas difíceis, a sobrecarga de demandas… tudo se acumulou dentro de mim, até que transbordou. A ansiedade veio, e junto com ela a vontade de escapar. Comprei coisas que não deveria. Saí da dieta. Passei tempo demais rolando o feed do Instagram, buscando pequenas doses de dopamina que evaporam rápido demais. É curioso como, às vezes, a gente sabe exatamente o que está fazendo, mas ainda assim cede. Como se, por um instante, aquilo fosse aliviar alguma coisa. Mas o alívio é breve. Depois, vem a frustração. Só que hoje decidi não me render completamente. Ao invés de aceitar a queda como definitiva, fui me movimentar. Fiz 30 minutos de exercício, mesmo sem vontade. A mente resiste ao esforço, mas o corpo agradece. Depois, ainda tive energia para estudar e colocar algumas coisas em o...

Você foi uma daquelas distrações viciantes. Um encontro inesperado, mas carregado de algo que parecia predestinado. Me pegou desprevenida, me fez sentir coisas que eu já não sentia fazia tempo. E eu me pergunto: foi real ou foi apenas a necessidade de sentir? Nossos caminhos vivem se cruzando, como se houvesse um fio invisível nos unindo. Mas o tempo nunca está do nosso lado. Eu chego quando você parte, você volta quando eu já fui embora. O universo tem um jeito estranho de nos ensinar, nos colocando diante do que queremos, mas tirando a chance de ter. E então restam os fragmentos do que quase fomos. Os diálogos interrompidos, os planos nunca cumpridos, as palavras que ficaram presas na garganta. Mas talvez seja isso o que nos mantém vivos dentro um do outro Não o que fomos, mas o que nunca tivemos tempo de ser.